هر چه به او نزدیک تر می شوم، او دورتر می گردد... - کوه سفید

در چنین شرایطی یکی از زوجین کم کم با مقاومت روبه رو می گردد و با عقب نشینی خود وضعیت را بدتر می نماید. ممکن است این وضعیت گاهی برای زوج هایی که سال هاست با هم زندگی می کنند نیز پیش بیاید و هر کدام از طرفین انتظار داشته باشند که شریکشان حتی شده مانند یک بازیگر، نقش خود را خوب ایفا نماید!

معمولاً همسری که به دنبال شریک زندگی اش راه می افتد، خود را فردی متعهد، مطلع و عاطفی تر تصور می نماید و در مقابل نیز همسر یا شریک خود را فردی سرد، بی تفاوت، کم تعهد و... در نظر دارد، اما واقعیت اینجاست که هر دوی این افراد دارای ابعاد و پتانسیل هایی برای برقراری یک رابطه صمیمی تر هستند، اما در حال حاضر در این نقطه از رابطه خود دچار مشکل شده اند.

روانشناسان و مشاورین خانواده غالباً می گویند که در این شرایط، یکی از طرفین، خود را شایسته عشق نمی داند و در نتیجه با بروز رفتار هایی حتی ناخودمطلع باعث کمتر شدن سطح صمیمیت خود با شریک زندگی اش می گردد.

حالا بیایید این مسئله را موشکافانه تر زیر نظر بگیریم و شرایط هر کدام از طرفین را دقیق تر آنالیز کنیم:

همسری که نقش تعقیب کننده را دارد

کسانی که به فکر دنبال کردن رابطه خود با همسرشان هستند معمولاً خود را فردی دلسوزِ خانواده می دانند و حتی بدون دریافت حداقل قدردانی نیز به این فرآیند ادامه می دهند، به همین دلیل هم می توان نتیجه گرفت که خود را شایسته عشق نمی دانند و به طور ناخودمطلع نیز شریکی را برمی گزینند که در روابط خود دور و دورتر می گردد.

انتها هم حس می کنند که باید چنین مسئله ای را مدیریت نموده و آن را حل و فصل کنند. این در حالی است که شریک زندگی شان خیلی راحت می تواند آن ها را فردی ناامید، بیش از حد احساساتی و یا حتی سمج. تلقی کند!

آسیب هایی که به این افراد وارد می گردد بسیار مشهود است، آن ها غالباْ اعتماد به نفس خودشان را از دست می دهند و خود را فردی بی ارزش تصور می کنند، طرد شدن از سوی همسر به آن ها حس نامرئی بودن می دهد و ناامیدی کلی شان در برقراری رابطه عاشقانه باعث تحقیرشان می گردد.

حالا اینکه در رابطه با شریک زندگی خود نقش فرد تعقیب کننده را داشته باشید چه مزایایی دارد؟ این افراد غالباً نسبت به شریک خود احساس مطلعی بیشتری دارند و خود را به نوعی ناجی رابطه می دانند، چراکه همواره آغازگر رابطه هستند و گرمای آن به خواست آن ها بستگی دارد!

علاوه بر این، چنین افرادی معمولاً از سوی نزدیکان، خانواده و یا حتی خودشان دائماً مورد قدردانی و یا حتی ترحم واقع می شوند و اطرافیانشان آن ها را تأیید می کنند. این افراد در زندگی مشترک خود همه چیزشان را فدا می کنند، حتی اگر همسرشان به قدردانی و یا تلافی خوبی هایشان نپردازد.

همسری که بیشتر و بیشتر فاصله می گیرد

این طرف از رابطه معمولاً خود را برتر از همسر خود تصور می نماید، چراکه شریک زندگی اش دائماً در حال کوشش است تا با او ارتباط برقرار کند. پیگیری بیش از حد همسر تعقیب کننده باعث می گردد که این طرف از رابطه با خیال راحت به تقویت این حس فزونی خود بپردازد و بدون در نظر دریافت مسائل مختلف، رفتار کند، حال چه با انجام یک سری کار ها و چه با انجام ندادن آنها!

این شرایط به این دسته از افراد احساس امنیتی می دهد که بدون در نظر دریافت رفتارشان همواره محبوب خواهند ماند و هیچ وقت ترک نمی شوند.

این افراد غالباً نسبت به ضرر هایی که به خود و رابطه شان وارد می کنند بی اطلاع هستند. آن ها فکر می کنند که هر میزان از ضعف و یا احتیاج به توجهشان توسط شریک زندگی به سرعت پاسخ داده می گردد، در حالی که احساسات یادشده، شکایت یا تقاضا تلقی می شوند و در دراز مدت دیگر توسط شریک شان پاسخ داده نخواهند شد!

چه باید کرد؟

در این موقعیت از رابطه، هر دو طرف این را می پذیرند که رفتارشان نشان دهنده عزت نفس پایین آنهاست، با این حال چیزی که بیشتر زوجین فراموش می کنند این است که شریک زندگی شان می تواند رفتاری متفاوت تر از همواره از خود نشان دهد و دیگر وضعیت به کلی تغییر کند. در چنین شرایطی است که غالباً تغییرات بسیاری، خواه مثبت و خواه بسیار منفی در رابطه زناشویی آن ها پدید می آید.

در اینجا نکاتی را برایتان مطرح می کنیم که بتوانید این مشکل را شناسایی نموده و برای حل آن ها قدم بردارید:

• درباره رابطه زناشویی خود خوب فکر کنید و ببینید که شما کدام یک از طرفین هستید، فرد تعقیب و دنبال کننده یا فرد بی تفاوت و در حال فرار؟! بعد یک قدم بیشتر بردارید، آیا وضعیت رابطه تان به گونه ای هست که یکی از شما به دنبال رفتاری گرم تر و بامحبت تر باشد و دیگری از او فرار کند؟
• در رابطه با آن چیزی که در این شرایط به دست می آورید و آنچه که از دست می دهید بنویسید. در مقابل، یادداشتی نیز از مزایا و معایب این موقعیت برای شریک زندگی تان تهیه کنید. با بالا و پایین کردن این نوشته ها ببینید آیا می توانید کاری کنید که دو طرف سود ببرند؟
• بپذیرید که هر دوی شما از سطح بلوغ و هوش هیجانی برابری برخوردار هستید، چراکه داشتن احساس فزونی نسبت به شریک زندگی، نقطه ضعف بزرگی در خراب شدن روابط به حساب می آید.

اگر متوجه شدید که در رابطه زناشویی تان نقش فرد دنبال کننده را دارید:

• بر عزت نفس خود پافشاری نموده و از سرزنش همسرتان برای سرد شدن و محبت نکردن اجتناب کنید.
• تعقیب و دنبال کردن شریک زندگی تان را متوقف کنید. معمولاً بزرگ ترین ترس این افراد آن است که بعد از توقف این کار شاهد بی توجهی بیشتر همسرشان باشند و بپذیرند که دیگر هیچ صمیمیتی بینشان وجود ندارد! این کار، ریسکی است که برای تغییر در رابطه تان باید آن را پذیرید. معمولاً بعد از توقف پیگیری یکی از طرفین، طرف دیگر فرار کردن و سرد بودن را کنار می گذارد و برای آغاز مجدد رابطه شان کوشش می نماید.
• تمرکز خود را بر روی برآورده کردن احتیاج های خودتان نگه دارید. شما باید به دنبال روش های جدیدی برای تحقق احتیاج های خودتان در رابطه باشید. راه های جدیدی برای بیان محبت خود پیدا کنید، آن هم بدون آنکه تعهدات رابطه تان را زیر پا بگذارید.
• عزت نفس خودتان را نگه دارید و محکم باشید.

اگر فهمیدید که در رابطه تان نقش همسر فراری را دارید:

• خودتان را کنترل نموده و از سرزنش شریک زندگی تان برای پیگیری رفتار شما و گرم کردن رابطه بپرهیزید.
• ببینید که چقدر واقعاً حساس و آسیب پذیر شده اید؟ یادتان باشد که دوری بیش از حد و جدا کردن احساساتتان از شریک زندگی می تواند باعث سردی هر چه بیشتر و به هم خوردن روابط گردد.
• روشی برای بیان احساساتتان پیدا کنید. به دنبال راهی راحت تر برای ابراز محبت و برگرداندن صمیمیت با همسرتان باشید و هرچه سریع تر آن را پیش بگیرید. ممکن است در ابتدا کمی برایتان سخت باشد، ولی نتیجه بخش خواهد بود.
• عزت نفس خودتان را نگه دارید و محکم باشید.

وقتی هر دو طرف برای ایجاد رابطه سالم و پرمحبت خود دوباره کوشش کنند می توانند در نهایت به عشق و محبتی عمیق تر و پررنگ تر از گذشته دست یابند، فقط کافی است که از سرزنش همسر و شریک زندگی تان دست بردارید. ممکن است در ابتدا همه چیز به نظرتان کمی گیج کننده بیاید، ولی اگر با حوصله خود کمی بیشتر کوشش کنید، کم کم همه چیز درست خواهد شد و رابطه ای دلنشین تر و البته صمیمی تر به دست خواهید آورد.

منبع: psychologytoday